there is a light that never goes out..

jag vill rymma härifrån och jag vill ta livet av mig så varför gör jag de bara inte? Jo för jag orkar inte ens längre
skalan: mindre än noll.
mår så jävla piss men ska nog göra lite kladdkäka och dra mig upp ur soffan för en halvtimme... De är väl de enda jag orkar.

H E L V E T E ! ! Och ÅNGEST med stora bokstäver...

Well... Skola sen klockan ett skolmöte... Ska bestämma lite om när jag ska börja gå tillbaka till min vanliga skola någon förmiddag i veckan. Klockan fyra har jag möte med min förra bup kontakt på öppenvården. Jag har precis bytt så jag ska ha ett avslutningssamtal med min förra då. Och tjugo i sex har jag gitarr :) en rätt så bra morgon för mig om man bortser att jag är jävligt förkyld... Men med tanke på hur dagen ser ut kommer de sluta med att jag sitter nedslagen i soffan i kväll...

Liten kul sak om två veckor på fredag kommer simon norrsveden till oss på bup ;) visste faktiskt inte vem de var men de var några andra tjejer som ville ha hit honom men läste detta på hans blogg(norrsveden.wordpress.se): i oktober kommer jag att spela på BUP (barn- och ungdomspsyk) i Stockholm. förmodligen det framträdande som jag själv kommer att värdesätta allra högst. det är något med hur magen känns när jag tänker på det.

Jag hatar mig själv jag hatar mig själv så jävla mycket just nu! Och jag vill skära mig men jag ska inte jag ska för fan inte! Jag har lovat mig de och ska fan hålla det också. Dagen har spenderar i soffan eftersom jag knappt orkar göra någonting och e förkyld imorse när jag gick upp så sa personalen är du förkyld? Och jag bara mm... Hihi och jag vill ha en hund en tibetansk spaniel en lång hårig liten gullig hund:) och mamma sa om jag skärper till mig så kan jag få en för hon tänker inte ta hand om hunden om jag tar livet av mig... Men de är ju på något sätt de som behövs att jag får någon som verkligen behöver mig. Vissa säger ju att de mår bättre när man får barn för att man har någon som man måste vara där för. Och hunden kan ju vara min lilla unge! Puss

En timmes skola sedan möte som gick åt fanders. De tänker sjukskriva mina föräldrar i två veckor för att kunna jobba med mig intensivt varje dag vilket menar att jag kommer att dö... Och de tyder jag eftersom de ska jobba medans jag är här på avdelningen att jag kommer vara här i minst två veckor då blä! Sen fick min psykolog ett utbrott typ eller ja flera på typ allt möjligt och de kallar min situation allvarlig mellan liv och dö. Sen gick mamma och jag och käka lunch med pappa. Halv tre hade jag tid på sophiahemmet för att kolla upp några av mina ärr och de slutade med att jag spruta kortison i de för att se om de hjälper. Men fick även en salva att ha på de nya ärren för att se om de funkar. Men jag har bestämt mig för att sluta med självskadningen!!! :) så nu för fan har till och med slängt några rakblad!

Jag har inte skärt mig på tre veckor !! :) fast de kommer ju de dagarna man sitter med rakbladen i handen mot handleden och gråter sen kastar man den in i väggen posetivt att jag står emot? eller negativt att de inte ens hjälper längre?

Dags perm denna helg i går gjorde vi typ ingenting gick runt i affärer och kollade på presenter men hittade inget bra.. men jag förälskade mig i en stor brun nalle !

dagens dagsperm förbrukades i liljeholmen och bowlinghallen.. och hem och käka pizza hihi :) onyttiga djävul :/

Men vad som händer i helgen får vi se ;) men nu ska jag tillbaka till avdelningen med 19.40 bussen och hoppas övertala pappa att köpa naturgodis åt mig kommer säkert gå åt helvete men man ska alltid försöka för det kommer den dagen det gå bra ! Men nu ska jag snöra på mig mina kängor. Kramiz

Okej jag hatar min jävla mamma fast ändå så älskar jag på något sätt min familj så jag blir bara en stor börda när jag håller på såhär så de vore bara bättre om jag dog och de slipper tänka på mig...

Det fanns något som vi hade
Allt var perfekt, smärta var inget hinder och vi klarade ALLT
Men hur kunde de gå så snett?
Allt fanns ju
Ja... Fanns.
It ain't coming back, no way no how
The pain is all around, it is an obstacle

Jag vet inte längre orkar fan ingenting .. Hemma på dagsperm och har inte orkat göra ett jävla skit.
Skalan på 1-10 ?
0.5

Om skalan går mellan ett och tio och ett är sämst är jag på en två och sjunker. Mår för jävligt och kan inte för koncentrera mig på tv eller film... Och jag har bestämt mig för att inte ge upp med mina självmordsplaner förren nyår. Så jag kommer göra allt för att inte se 2011 misslyckas jag så vette fan då blir de leva för dagen på de dåliga sättet.

-hjälp oss!
-var är ni? vad vill ni? Hur har ni hamnat där inne?
-hjälp oss
-jag kan inte hjälpa er förren ni säger vad som hänt och var ni är
-hjälp oss

det är kameror i taket som kolla på mig de är barn i väggarna som ropar hjälp oss till mig inte undra varför jag inte kan sova och min nya sömnmedicin, circadin, hjälper inte ett jävla skit och rösterna bara skrattar för att jag blir så förvirrad, misslyckad och värdelös

jävla psykos!

Min värsta fiende är en sak som kallas mat. Och kalorier. Jävla skit sak! Dagen i mat väg i dag har varit skit... Frukost: två mackor och fil. Förmiddags mellis: två bullar saft-kräktes upp. lunch: en potatis och lite broccoli-kräktes upp. Middag: lite ris med kyckling. Och sen kvällis: ett ägg, fyra mackor och juice... Varför blir kvällis och frukost så jävla mycket när jag klarar resten av dagen rätt så hyfsat?!

Först ska jag klaga lite jag har blåsor på fingrarna, träningsvärk... Huvudvärk och yr som fan ... Känns som jag kommer ramla mer och dö... Och jag är smäll fet!

Men idag istället för skola på förmiddagen blev de östasiatiska museet och se på någon konstig kinesisk armé Skit tråkigt...! Sen lunch på avdelningen och klockan tre ska jag till polisen för förhör... En av mina kompisar var med om en våldtäkt och jag var med vid en annan händelse med den killen så polisen vill ha mitt vittnesmål och veta vad jag vet om allting och vad hon har sagt... Sen imorgon ska skolan ringa mamma och boka möte med min mentor syv och bitr.rektor för jag ska börja gå en halvdag i min vanliga skolan i veckan. Men nu ska jag avsluta ;) ha de bra!! Puss

Jag hatar alla bilder på kändisar som de tycker blir så pinnsmala och vackra när de går ner i vikt. Och de tycker synd om alla kändisar när de mår lite dåligt och har lite små problem. Men i verkligheten är de inte så jävla enkelt att gå ner i vikt den takten kändisarna gör krävs jävlig kontroll över sig själv. Och deras små problem är vardagsmat för vissa på en bra dag... Blir så jävla trött på sånt!

Sitter och tittar på valvakan men ska snart in på rummet igen. Men man hör alla partier prata om sverigedemokraterna och att de är rasistiska och att invandrare inte hör hemma i sverige och på något sätt måste jag hålla med dom... Okej invandrare är bra för sverige och de är inte dåliga personer de är personer med samma mänskliga rättigheter om oss som är födda i sverige men ändå invandrare hör inte hemma här och håller på att ta över sverige känns det som... Detta land är inte för dom. Själv är mitt ursprung på pappas sida ändå från typ 1600 talet svenskt och på mammas sida så är de lite sisådär för mormor är född i finland men hennes släkt har hoppat lite fram och tillbaka mellan sverige och finland. Och jag ber om ursäkt om jag gjorde någon sårad eller upprörd.

Sitter hemma en stund och tycker synd om mig själv och käkar pannkakor och tittar på vampire diaries

Utsikten från mitt rum på avdelningen


Akutens ingång även varit inlagd där också


här är b-huset och på
nedre plan (1): samtalsrum, expedition och psykos enheten haft utredning där men de kom fram till att jag inte var psykotisk :)
Plan 2: BEDA - Behandling i Dagvård
PLan 3: Panorama skolan - min skola a.k.a bup skolan enligt mig


Allt ligger på samma område med bara några meter emellan men hittade inga bilder på avdelningen...

Idag hade jag ju möte och då snackades de om att jag kanske ska bo någon annanstans eftersom jag inte orkar vara hemma okej jag älskar min familj men klarar inte av mitt hem eftersom vi bott här hela mitt liv och varje blodsdroppe varje tår har fällts i detta rum och alla minnen finns där... Men vi får se.

Borde fixa designen men bloggar ju från mobilen...

Skolan börjar om en halvtimme men de är ju som vanligt bara två timmar :) efter de flyttar jag ner en våning till avdelningen nord (bor på syd) för att man slår ihop dom under helgen. Resten av dagen ser väl ut som fika halv ett möte halv två tandläkaren halv fyra har fått en flisa i en framtand de ska kolla upp...

Och helgplanerna bli på lördag till min morbror för att fira honom eftersom han fyllt 41.

På söndag bär de av till barnadiset med min gudmors två ungar ska bli roligt!

Men har ångest för att jag hela helgen ska jag åka tunnelbana och de hatar jag eftersom man känner sig fast...

Och av ingenting så Haha jag vill ha en apa ;)

hoppas ni får en bra dag! Kram reddarkness

Tjoho jag får runt fingrarna runt handleden igen! Maten är min värsta fiende och det är även hela världen men ligger i soffan och pimplar cola zero och käkar läkerol... Inget kvällsfika iallafall.

Dagen började bra med att jag vägrade gå upp ur sängen men till slut åt jag frukost vilket resulterade i att jag kastade tallriken i golvet... Men drog mig i väg till skolan i huset bredvid i två timmar men gjorde bara några matte tal och satt vid datan och lyssnade på musik lunchen hetsades men kräktes inte eftersom en personal följde efter och nu sitter jag inne på toa golvet och gråter annars orkar jag inte göra något annat än ligga i soffan... Men funderar på att ta lite skorpor och te

Inte skrivit på eh länge? Mår jävligt skit maten helt puckat... Men sitter i soffan på avdelningen och tittar på julie&julia och tårarna rinner nerför kinderna jag vill bort jag orkar inte längre jag vill till en liten stad i delstaten washington usa och nu har jag dubbelbokat massa saker också jag vill så mycket men orkar inget... Och på allt är jag jävligt choklad och cola sugen... Fan också...

Så nu har de sagts att jag har bulimia min kontaktperson på avdelningen kom till mig när jag gick från matbordet och ville ge mig några papper och jag sa att jag bara måste på toa och då stod hon utanför och lyssnade nämligen medan jag kräktes sen gick jag in på mitt rum igen och jag hade ju inte märkt henne men hon kom in till mig och sa: jag här misstänkt de ett tag eftersom du försvinner efter maten. Hur länge har du haft bulimi? De var liksom bara att medge för sig själv att nu är de kört... Men försökte spela dum och fråga va? Och då sa hon att hon stått utanför och lyssnat. Sen blev de massa andra frågor och jag medgav sanningen om mobbningen de som hände i fredags att jag inte sväljer tabletter, självmordstankar, om bulimin m.m och hon bara tittade på mig en stund sen började hon prata så efter över en halvtimme gick hon och jag kollapsade och började gråta som fan... En av de verkliga stora sakerna som är kvar är om självmordsförsöket och de som hände den dagen och lite annat smått och gott :-S vet fortfarande inte vad som sas på mötet med mamma och ikväll ska de tydligen ha ett med pappa också och klockan ett imorgon ett möte tror jag med mig och mina föräldrar... Och på allt har jag en förjävlig mensvärk... Jag saknar perioden då jag inte åt över två hundra kalorier några månader hade inte mens på över ett halvår... ah i hate this ...

Crap avdelningen är skit tråkig rösterna skrattar över mina misslyckanden... Fan var hemma en vecka och nu är jag här!? Imorgon bitti ska mamma ha möte med mina kontaktpersoner på avdelningen utan mig! De ska diskutera vad de ska göra av mig eftersom den här avdelningen bara är tillfälligt och för att jag vägrar prata om hur jag mår och känner m.m. Så jag är rädd för att jag kommer bli inskriven någon annan stans fan säger jag bara!

Jag kallas muslan på avdelningen för att jag håller allt inne och inte pratar om sånt Heh ja de e ju med smeknamn också... ;) Jävla helvetes skit jag är inlagd på avdelningen igen... Klockan nio så sa jag till mamma att jag ville åka in men hon sa att jag skulle ringa först och han jag prata med verkade lite osäker på att jag skulle behöva åka in eftersom de blir ytterligare två jag inte känner jag skulle prata med då men sen prata han med mamma en stund och jag låg i soffan. Sen kom mamma in och sa ska vi åka? Så vi åkte i väg till bup akuten och där gick de snabbt efter två timmar sen vi gick hemifrån kom jag från akuten till avdelningen eftersom de var fullt på akuten så där har jag sovit sen möte med mina kontaktpersoner och nu är jag inlagd efter en vecka i frihet... Jag är en jävligt misslyckad människa. Saknar en kille här på avdelningen :/ han är fortfarande inskriven men har inte sett honom men han är väl på perm. Hoppas han kommer tillbaka de e tråkigt här -.- just nu vet jag inte heller hur jag gör med lunch och eftermiddagen eftersom jag e ju inskriven i dagvården också så var ska jag vara? Lunchen äter ju jag där och de har ju min mat eftersom jag e allergisk. Jaja vi får se... Lunch om en timme också och de kommer nog bara bli jag och massa personal eftersom de är helt dött på ungdomar här...

I hate this thing called life.

Akuten nästa tror jag innan jag gör något dumt vet inte om jag klarar av att sova hemma idag nämligen fast sen är det de att våga säga de till mamma för öppnar jag munnen kommer det ut lögner..

Riktiga skit dagar har de varit och jag längtar nästan tillbaka till avdelningen till tryggheten och den egna toan på rummet så ingen märker mina dåliga vanor jag har fan ett halvt kilo godis och tre dounats på rummet FAN! Ångest som fan och rösterna bara skriker och jag vill ta livet av mig bara för att få de sluta och även min jävla mardröm hade den i 2an och 3an även 6an sen hoppas jag på ett slut nu är den tillbaka...

vet att jag har skola imorgon men inte när jag börjar skulle fått schemat i fredags men den dagen slutade ju på akuten suck... Och nu ska jag sova men hur efter en iskall dusch nya skärsår och några för många powerkings ;) well good luck me

Igår misslyckades jag med mitt andra försök ingen som märkte men eftersom jag tagit lite för många tabletter åkte vi in till sjukan dagen efter eftersom jag blev så jävla trött men förnekade allt om tabletter annars skulle jag åka tillbaka in till avdelningen men kom hem samma dag för de inte hittade något fel sovit lite och nu är allt som vanligt bara lite panik och självmordsbelägen som vanligt...

Spyr upp lunchen och sedan proppar i mig godis tjoho ! Men nu är magen tom så ska hälla i mig cola light :)

och ikväll blir de bowling och sedan det du !

Det sägs att tiden läker alla sår men jag väntar fortfarande...

Mår SKIT självmordsbelägen som fan vill bara ta ett rakblad och dra upp hela jävla armen
Jag är en människa och jag orkar inte längre !
Begraver mig i en filt i sängen i ett mörk rum och stirrar in i tv:n allt är tyst i huvudet och det skrämmer mig de brukar betyda lugnet före stormen... :/

Jag har ju sagt att jag är bulimiker men jag har inte fått en exakt diagnos idag var jag på mitt andra bedömningsmöte på dbt och då sa min psykolog att jag har en svår ätstörning det är inte anorexi sa hon men hon ville inte säga vad den heter förren hon vet säkrare och vi ska prata med mina föräldrar om mina matvanor den 15:de ...